die Magersucht und ich

wisst ihr, eigentlich ist mein Leben zur Zeit total geil, aber irgendwas stimmt nicht. Ich weiß nicht genau was, aber es macht mich ohne Grund traurig, sitze nur im Zimmer - obwohl ich auf eine echt geile Party hätte gehn können(aber ich bin auch ein bisschen krank, körperlich, nicht im Kopf!) - esse Kekse, und denke nach. Vorallem über meine darüber wies damals war, als ich dünner war. Wisst ihr, jetzt wo ich meine kleine Prinzessin im Kankenhaus besuche und sehe, wie dünn und klein und zerbrechlich sie ist, kommt alles wieder hoch. Nicht nur die Erinnerungen, auch die ganze Gefühle, die Gedanken, die sich ständig nur um des Essen gedreht haben...Wie ich ganz am Anfang zu meiner damaligen Freundin gesagt habe, dass ich mich zu dick fühle und abnehmen will. Wie ich danach begonnen habe mich jeden Tag zu wiegen, 2-3 mal, und wie ich immer weniger gegessen habe, alles aufgeschrieben habe was ich gegessen habe und was ich am nächsten Tag noch weglassen könnte und ich habe immer Pläne gemacht, an welchen Tagen ich wie dem Essen entgehen kann. In meiner freien Zeit habe ich im Internet nach Abnehm-Tipps gesucht und am Abend habe ich Liegestützen gemacht - bis zu 250 am Tag!!!!! Dann ging alles ziehmlich schnell, obwohl mir diese Zeit wie ein Jahr vorkam, die Kilos sind weniger und weniger geworden. Ich war nie wirklich dick, ich habe mit ca 1,60 ca 48 Kilo gewogen, das ist nicht mal Normal gewichtig, das ist Untergewicht. Doch ich wollte immer weniger und weniger auf der Waage sehen, und ich wollte das mein BMI zuerst unter 17, dann unter 16 war, aber ich wollte noch mehr. An einen Tag kann ich mich noch ganz genau erinnern: In der Früh wog ich 43 Kilo, dann habe ich in der Früh noch ein zwei Löffel von meinem Müsli gegessen, und dann bin ich in die Schule gegangen. In Englisch haben wir gerade über irgendwas mit Essen gelernt, also habe ich nicht hingehört. Meine beste Freundin hat mich immer angeschaut, als hätte ich was verbrochen und in der Pause ist sie zu mir hergekommen, hat mich auf die Stiegen gezerrt und mich angschriehen dass ich endlich was essen soll, und dass sie es nicht mehr aushaltet, und dann ist sie in Tränen ausgebrochen.. Ich bin nur dagestanden und hab mich gefragt, was sie eigentlich von mir will, ich tu ihr damit ja nicht weh. Innerhalb von einer Minute waren alle Mädchen aus meiner Klasse da und haben gesagt das ich was essen soll und das ich aufhören soll abzunehmen. Ich habe nur gesagt ich nimm nicht ab, ich hab meine Jause noch nie in der Schule gegessen, und dann haben sie gemeint, dass meine damalige Freundin es ihnen erzählt hat - ich hätte sie umbringen können, vor allem weil sie plötzlich zu der zeit auch abnehmen wollte und schon sooo viel abgenommen hat und ihr immer schlecht war und sie ja auch schon 3 mal ohnmächtig war :O so ein Blödsinn, sie war noch immer genau gleich dünn wie früher.Ich hab dann nicht aufgehört abzunehmen. und ich wurde weniger und weniger. Dafür wurde der Streit, den ich mit meiner Mutter hatte immer mehr und mehr. Ich weiß nicht ob sie eigentlich weiß, wie schlimm es war, das einzige was sie gesagt hat war, wenn du Magersüchtig wirst, liefer ich dich ein. Aber ich hab weiter Abgenommen.. Ich weiß garnicht mehr was genau ich in den Pausen gemacht habe, meine Freunde waren alle sauer auf mich, ich glaube ich war in Gedanken wieder bei den Kalorien und beim Abnehmen. ja irgendwann hab ich am Abend nur mehr 38,8 gewogen. Dann hab ich noch ein bisschen Sport gemacht und bin schlafen gegangen. Am nächsten Tag war mir sooo schwindlig und ich hab fast nicht mehr stehen können, weil ich gedacht habe, meine Beine brechen ab. Dann habe ich eine riesige Schüssel Müsli gegessen. Seit dem geht es immer wieder Berg auf und Berg ab. Bis heute. Es wird besser, viel besser aber ich denke immer noch oft genug daran, wie es war und versuche wieder abzunehmen, aber es geht nicht mehr.. seit dem hab ich es nicht mehr unter 45 geschafft.. na ja und so bin ich ganz knapp an der Magersucht vorbei.